صمت ثرثار

السنة الأخيره..

هل هو الوداع لكل ما احتوانا واحتويناه.. أم هو اللاشيء فقط، بدأنا اليوم دوام السنة الأخيره في هذه الجامعه، جامعتي، النجاح الوطنية، تلك القلعة التي كنت أنظر لها في صغري كحصن أسطوري صعب الإختراق، لتغدو الحصن وبعد سنين من الركض وراء سياساتها رملياً لا أكثر..

ها هي العطله تنتهي وأعود بكل بسمتي إلى جامعتي وقسمي وصديقاتي والتخصص،  ، أجدها مكتظة بتلك الوجوه التي لم أر من قبل، وجوه السنافر، طلبة السنة الأولى، عندما كنت في السنة الأولى رفضت بدء الدوام حتى اكتمال الثلاثة أيام الأولى منه، وكم كنت أتوق للهروب من الجامعه إلى البيت، تغير الوضع كثيرا على أبواب التخرج، كثيراً جدا، وكأنه انقلب،!!

في اللحظات الأولى لهذه السنة التي لم أتقمصها نفسياً حتى اللحظة، أذكر تلك الحرائق التي أصابت خلدي وأحاسيسي، أذكر الكثير من الصديقات، والمقالب، والحكايات الجميله، لكن ما يطفو على سطح ذاكرتي في آخر هذا الليل شيء آخر تماماً..سأتخرج من هذه الجامعه بصديقه واده تكفيني ولا أبغ المزيد، كم انا فخورة

كيف تضيع مع الوقت؟؟

لا أدرٍ من أين سأبدأ بموضوع لم يخطر ببالي إلا عندما فتحت الصفحه!.وجدت أنفاسي تخنقني ، تمنعني من قراءة أي شيء، فاستبدلته بالكتابه، وأنا أفكر بجحيم العالم الأزلي، بتلك اللحظات التي نختنق فيها للاسبب ولأتفه سبب، لتلك اللحظات التي نسقط فيها بجدارة، وتكمن جدارتنا بلاوعينا أثناء السير بين طرق منحدره ومحفوفه، تكمن في محاوله طروقنا لدروب لم نطرقها من قبل، تدفعنا للخوض في مستنقعاتها إلى أبعد حد، لنختبر أنفسنا أو ربما لنختبر الطريق!!.

وقد نتنازل حتى ننسى أنفسنا في خضم هذه الحياه، ثم نعود لنذكرها بكل قوة، بكل غلظة وشده، كأنها محبوب افتقدناه، وحينها نسمى أنانيين..أشكر الله أني تعلمت من الحياة أشياء مختلفة وإن كنت لا أعلم هل سأطبقها أو لا؟!.

تعلمت أننا لا نكون أنانيين إلا عندما نذوّب أنفسنا كثيراً في سبيل أناس، وندرك بعد ضياع الوقت، أنهم لا يستحقون أنفسنا فيهم..

وتقع

على أبواب سجن الجنيد..

لا أدرٍ ما الذي قد أحمله من وطن أجهل منه وعنه الكثير..ولا ادرٍ أي ذكريات قد تطيح بلحظات وداعي له غير هواءه وماءه وطيوره..ودعك مما بقي عليه من البشر!!.

كنت أفكر في هذا عندما أودعت آخر قدم لي خارج أسوار سجن الجنيد في نابلس..زيارة جديدة لأبي القابع هناك..وكل يوم يضاف الحاضر إلى الماضي مع رشة مراره..

قبل اتفاقيه أوسلو بكثير..كان أبي معتقلا في هذا السجن..عند جيش الاحتلال الإسرائيلي..في تلك الأيام كانت الجنيد بلد أخرى..منطقة كأنها نهاية العالم لنابلس..ننطلق منذ السادسة صباحاً تلفحك رياح الصباح الباردة وأنت تحاول جهدك أن تستبقِ أثر النوم بين جنباتك..تشعر بالقشعريرة حين تخرج من السيارة..وتقف في طابور طويل..قد لا يوصلك نحو الهدف إلا بعد التاسعة أو العاشرة، لتدخل نحو طابورين آخرين..أحدهما أمام بوابات السجن الداخلية..والأخر أمام غرفة الزيارة والتفتيش..

لا عذر لكم

لنا طاولة واحدة..وبكرسيين..ككل الطاولات هي بأربع قوائم..لكن صدقوني

هي بكرسيين فقط..تلك طاولة الحوار..

وأنا متأكدة تماما أن فتح إذا جلست على هذه الطاولة مع المحتل ..

لن تشارك حماس بها..وسيغدو الحوار الوطني ميتاُ..وضائعا..

نحن شعب لا يملك إلا بندقية واحدة..وبفوهة واحده..ولطالما صوبناها نحو صدر

 واحد..لذا صدقوني..لن أقول أنه مقاوم من يحول اتجاه بندقيته

 نحو صدر أخيه..

راحة أبدية يا رب..

ما الذي يستطيع الناس فهمه لما يعتمل في صدورنا نحن الفلسطينيون؟..

ليس السؤال المثالي لطرح نزقي وقلة صبري على الورق، لكن رائحة متتالية للهزائم ما زالت تطل من كل بيت، في الضفة وغزة، حربان مستعرتان، أقلل من شأن ما حدث إن وصفته بغير الحرب، حتى لو هدءوا ، حتى لو اتفقوا، سيظل السواد يعتمل صدروهم، وسيعدون للكذب على نفوسنا والتناحر من جديد.

 أتساءل ما الذي يجعل وزير الداخلية المستقيل منذ أمد بعيد جداً، يخرج في مؤتمر صحفي عن عائلة حلس؟؟، ألا يوجد وزير داخليه عندهم في غزة، ما الذي يجيز لنا، أو يجبرنا على تصديقه؟؟

وما الذي يجبرني على تصديق سلام فياض الذي قال إن كل المعتقلين السياسيين قد أطلق سراحهم، وأنا أعلم أنه لا يقول الصدق؟؟

هل علينا أن نعترف أننا أولينا امورنا للأشخاص الخطأ..؟؟

ليه؟؟

حر يمتد بين الشرايين، وأرغم نفسي أن تخط كلمات خارجة عن إطار روحها، لتثبت لمن ظن أنها ماتت أن الروح ما زالت تملك بعض النبض..

يا بعد هالدنيا ليه..

صاحبك تقسي عليه..

إللي أهدالك حياته..

وإنت مستكثر تيجه..

أرخص الدنيا لغلاتك..

واشترى فرحة حياتك..

لو طلبت عيونه جاتك..

عدت من جامعتي الثانية والنصف ظهراً، لأجد عائلتي متسمرة أمام التلفاز على مشاهد بدت لي نفسها دون تغيير منذ الساعات الأولى، دون حراك، ألوف ينتظرون، مراسلون يتكلمون، حر شديد أحس به كما يحسون، وأمي تنتظر مشاهد وصول سمير القنطار لحضن أمه منذ الصبح، وننتظر، حتى لا يصبح للانتظار أي معنى، تعلن أمي موقفاً صارما أمام أي تحويل عن مشاهدها المفضلة، تردد بين الفينة والأخرى..عقبال عند شبابنا..

لا تسعني الكلمات حصراً أمام مشهد وجه سمير يملأ مع رفاقه سيارة الصليب الأحمر، أتخيل في عينيه فرحة أسرانا، فرحة عمار الزبن الذي استشهدت أمه حين أضربت معه عن الطعام في إضراب الأسرى..عباس السيد، الذي ودع طفله عبد الله بعمر الشهور، عبد الناصر عيسى، الذي استبدل شهادته الجامعية بشهادة الأسر والمؤبدات، ليكون صاحب عمليات الثأر المقدس لمقتل مهندس مستقبلنا يحيى عياش..

 كثيرون هم من تركض الذاكرة أمام وجوههم متخيلة إياهم بيننا بعظمة جهادهم، رجال من شعبي صنعوا لمؤبداتهم معنى أسمى مما صنعنا لحياتنا، لا تسعني الكلمات

ربما هي لحظة جفاف تلك التي منعتني طويلا من غمس أصابعي بين أرجحات الكيبورد، وربما كانت أكثر من مجرد موجه جفاف، ربما هي حالة اللاوجع واللاراحه التي تلم شتاتي، تتكدس الأفكار والخيالات أمام وجهي، فعن ماذا سأكتب؟؟، عن ذلك اليوم الذي استيقظت فيه لأعلم أن نابلس عادت إلى رجفات الحزن من جديد وفقدت أحد شبابها، عن تلك الإجازة التي تفقد طعم الإجازات، حين يصبح السبب الرئيسي لتوقف دوامك الجامعي استشهاد أحدهم، وليس سبباً يشرق له جدولك الأسبوعي، حين تستيقظ على صمت العالم وخرسه أمام موت قطبي لا يحمل معنى الحياة وما زلت حياً!!!

تلك الذكرى التي تعاودني بشراسة لا خوف فيها كلما أتذكر  يوماً مر على البقية بـــ حياتكم.. ما كانت تعني لي تلك الكلمات حين سمعتها أول مرة سوى الأمل والروح!!، لأدرك فيما بعد أني كنت جدّ غبية في فهم تعابير وجه المرأة الواقفة أمام صفحة وجهي،